理由

唱情歌的人 别唱得那麽认真

别唱得多情人都丢了魂

第一次听见你唱这首歌

还记得你很爱这首歌 你的一切我的确要慢慢去习惯

你爱打dota这是没办法去阻止的事

你爱抽烟也是我唯一不能去叫你戒烟的理由

一但上隐

不管任何人任何理由也没用 我没那个魅力叫你这麽做

很多事情都要去看开

你所做的我都记在心里

你可以很故意不要牵我手 但你可不可以不要故意这样做

你要做就请你不要牵累我进去那无聊的游戏

在你做得当时 请你想一下我感受

感情就是这样麻烦

要顾虑，要配合

为什麽你要走向我这个方向来

以前根本就不会为了感情去想多多

现在一谈起了恋爱 可以无法自拔去做任何事

可是结果却是令人讨厌的！

don't Go Away

不想离开

却爱上了那味道

看见你心情依然美好

一天不见 外卖还是很好吃 想念你 ♥

多餘

你 還是跟朋友在一起才能真正的看見那快樂

看見你是多麼的快樂

就算我在哭泣 你也感覺不到爲何我在哭泣

因為你有了他們

而我也不算什麽

在那一刻真的覺得自己是多餘的

想逃脫 想離開

可是卻沒辦法踏出那一步 我害怕一個人駕車會胡思亂想

所以一口氣把那討厭的酒也喝完

哭過喝過暈過吐過

真的覺得舒服了好多

昨晚差一點就車禍了

第一次喝酒駕車 我還清醒著 只是想要發洩

對不起

又沒顧慮到車上的人

魯莽的駕駛未必能發洩我心情 我只找不到什麽理由說我不難過

一時的醉根本就不算什麽

我心裡有好多問號

愛情就不能簡簡單單的嗎 爲什麽要想得那麼複雜

或許我不是你生命中最重要的主角

但我願意做你生命中最重要的配角

至少分開后 你可以告訴我

其實沒有我你一樣也可以很快樂。

即将来临de19岁

有人提议我生日去Over Time庆祝

其实感觉也不错

就想约YFS的伙子们一起庆祝

就只有他们有我心 一定会抽出时间帮我这个阿姐庆祝

: )

可是又想到Form5考试

就怕很多人都不能去

我还在考虑我生日要去那里庆祝

如果Over Time 不行真的不知道还有哪里了

逛Shopping也会闲  唱歌又不是我想去那庆祝的地方

我知道我生日很麻烦

就想 一年一次 可以难忘点吗

: (

每年都开Party

每年都有不同人参与我生日会

就已经习惯有大家帮我庆祝生日了
今年又有点期待却不想它那麽快到来




生日对我来说很重大
我希望能跟姐妹们 YFS的伙子们 还有我的阿乐
还有家人帮我庆祝
就这样



三个愿望
第一
第二
第三
我希望都可以实现
19岁会不一样吗 我想要我爱情幸福幸福

天真

我害怕那陰影
我害怕失去一切
可以親口告訴我你還在我身邊嗎
爲什麽安全感不見了
爲什麽我一直偷偷在哭泣 爲什麽感覺不到你愛我了
我的重心我的信心跑去哪了
對 我承認我接受不到這樣的你
可以回到以前嗎 一直吵說要來找我 一直要我說“我愛你”的阿樂呢
不見了 統統都不見了


那瀟灑的笑容
那天真的模樣
一天一天的消失 感覺也一天一天的不再


能不能不要那麼多煩惱
我心情好複雜好複雜
我人生不過如此 還有很長的路要走


我不想過生日
少了快樂 少了陪伴
嗯 你不在乎 沒關係 我原諒
15 號不要那麼快來 去年的那天我感受到我很幸福
如今.....

放了那配不上你的心

OFF day'

一個禮拜休息一天的OFF day結束了

時間總是那麼快

突然覺得時間越來越不夠

連寫一篇部落格都沒時間

Haizz 工作讓我又閑又累更加上失眠 每天不夠睡

: (

還有三個星期才出糧

有夠久的 有很多東西想買

出糧去掃多多貨回來 不可以虧待自己嘛^^

阿樂的Marlboro Black Menthol 一條

我是害人還是想讓他開心 我自己也不知道 反正買了你也會抽啊

還有三個禮拜就到我生日了

不能開party  還真的是不習慣

: (

一年一次的生日 超難過 什麽都沒了

我的19歲生日不快樂

努力存錢出 I PHONE 4 RM2000++

靠人不如靠自己

滿足感也特別多

努力努力還是努力 希望是我看見的

Good Night 1:04a.m

過去的秘密依然不再是秘密 你我都是插曲

就讓這秘密記載著好了

我們別再提起 回憶就好

嗯

有時候啊
我真的很想要你陪我
可是卻開不了口 我忍著不去理你不去看你
可是心裡卻一直想你



嗯  不該在這樣
需要空間 不再依賴
不想讓大家都窒息 我們都辛苦點
我會努力去做你不喜歡的事 讓你解脫 你就會很快樂了啊
對吧


我不傻
只是不想那麼自私去走下去
沒結果何必把自己弄的那麼累那麼傷

曾經是最美的

回憶就好 我不值得去擁有什麽

Working

最近都在忙

工作回家喝茶睡覺

每天都是重復一樣的事情 很忙很累

根本就沒時間讓我休息

好懷念那三個月不用工作 卻可以睡到自然醒的時候

可是現在卻不可以

要工作 要賺錢 要買衣 樣樣都是錢 沒錢什麽都不能買只能看

那天工作跟阿琳像奴婢一樣被人使喚

搬這個搬那個

搬進去又搬上樓

像個白癡一樣 被人操控來操控去

真的有很不爽

我們是女的 卻要做男孩子的工

工錢拿的比別人少 做的東西比別人多

搬一箱就說重 那我們搬那幾百箱算什麽？

TMD

我 不喜歡做這個做那個

就算你是老闆那又能怎樣

遇見

我身邊雖然只有那幾個知心朋友
可是在我遇見困難時，我的知心還是依然陪著我
或許是上帝賜給我的緣分，而讓我跟你們相遇
遇見了你們、我遇見了幸福
然而的從不在乎變成很在乎，謝謝你們這幾天的關心
因為有你們，我感覺我活在這個世界上一點也不寂寞





愛
又讓我們在回一起
“最後一次機會”每次掛在分手後
然而的卻打回原形
複合後你會很乖，久了後又出花樣了
我害怕失去你，你讓我習慣有你在我身邊你明白嗎



你說你很愛我
可能成爲了你的謊言
可是卻讓我認為是實話
你的一舉一動不再像從前一樣呵護我了
我需要的是以前很愛我的陳嘉樂，而不是現在讓我不信任的陳家樂
你做的到嗎？

难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢

曾經

曾經太多回憶
太美好太幸福
搞到現在的自己傷痕累累
每天告訴自己要撐著要撐著，絕對不能有放棄的念頭
可是最後還是看見了不該看的東西，是自己活該多事跑去開
現在看見了，難過的是自己，痛的是自己，委屈的是自己



可以告訴我要怎麼做嗎？
爲什麽你會變成這樣？
以前很愛我的陳嘉樂跑到哪裡去了？
我以為你很專一，原來是我自己還不夠瞭解你
誘惑的確抵抗不了，有誰能受得了？



好久沒這樣哭了
好久沒這樣痛了
好久沒讓自己眼淚陪我入眠、真的痛了



有些時候或許不該出現
可是卻偏偏讓我看見
好事，讓我進一步瞭解你為人
壞事，讓我先進一步離開了你
我也不捨得，可是我真的接受不了這樣的你
等你真的愛我才說吧，不要因為你的寂寞而讓我難過

愛情我贏不起，我也賭不起

爲什麽總是這樣對待我

謝謝曾經愛我的你

或許

我、不配，你。

心

17 歲那年
我生命出現了一位男生
而這位男生也慢慢的走近了我心裡
一天一天的過 一月一月的走下來 一年一年的在奔跑著


19 歲這年
卻讓我想起了兩年多發生的好多事
突然的在一起、後來的分手、再後來的今天
每一步卻充滿了我們倆的力量，那過程的確很坎坷


有時候我會想
你是否還活著過去
卻忘不了當初的那份感覺
可是那份感覺卻不是在我身上找到的
而是在曾經屬於你的她 而不是我現在擁有的你
我告訴自己不必想太多 最多分手了哭幾天就沒事啦
可是慢慢發現我已經很愛你很依賴你很想要你保護我的人了
就覺得你不會離開我 我也不會離開你
可是誰會知道下秒會發生什麽事？



我罵你我也會心疼
我也會難過 你瞭解嗎
被人看見我是怎樣的女朋友時 你卻沒幫我說話
反而讓大家看見我是野蠻不講理的的人
對，或許我就是愛不講理的人
受不了 真的 可以告訴我 我能接受




少了一份體貼，少了一份關心
時間久了或許就不一樣了、我還能適應
最多掉掉眼淚，忍忍都會過去的，嗯. 傻唄可以的。

 變了質的愛情。