......

有时候
我对自己说  我没资格去理太多的事
更没有那麽多时间去在乎根本不想我去在乎人的事
搞得自己不像自己  让世界有我这种败类  可止又可笑


累了就去休息
不想每天都有那麽多悲观的事去等我说
说多了
别人总是说我烦  倒不如什麽都不说甚么都不去做
也不会让人讨厌我  说我啰嗦




我不如以前
但是以后我敢说我一定不如现在
让你去  让你走  让你玩  让你随便
我不出声不是什麽都不懂  只是我看见了那又能怎样？
你就是这样  我能改变甚麽  狗改不了吃屎  但是请你嘴抹干净点
我不想看到甚么东西让我刺眼   最后是用bye bye 画上句号



当你在笑人家笨蛋时
用用你那颗脑袋想想你有多聪明在来说你掰的故事给我听

四点钟

凌晨四点钟  我刚到家

冲好凉坐在电脑面前打着我的部落格

发现已经好久好久没好好的打一遍部落了

想起以前那个感觉真的好难再找回  现在的自己根本没人会想去疼爱

四点了也没人打来叫我回家  四点了也没有人叫我去睡觉

四点了看了看信息一封也没来

呵呵  谁可以告诉我是不是你累了  谁可以跟我说你到底还会不会关心我

爱情久了总是这样  不爱了不想要了就不理了就不要了
我可以跟你说我害怕吗？我可以跟你说我很爱你吗？
我还能说什麽  我还有什麽资格去生你气  我还有什麽资格发小姐脾气



最近爱上了抽烟  最近也爱上了去喝酒
把自己灌得醉醉的  醉了就这样过了一天 
抽烟喝酒我其实不喜欢
我想你关心我多点  我想你了解我并不喜欢这样
可是最后的答案  你还是让我去 让我做 却没阻止
我想就这样...............可以在一起多久就多久  
爱情真的不是等你想珍惜才来珍惜  你我都可能会遇到更好的
你的不关心会让我对每个人太过用心  拜托  可以的话  变回爱我的你 
我怕我承受不了  我怕那个字眼会从我嘴巴再说出  珍惜不是我一个人  我希望你明白

错

童年很回味

青春很寶貴

時間很珍貴

不管發生什麽事  多坎坷  多阻礙  我們都一直去努力

以前怎樣  將來也不知道會怎樣

我都希望你會一直牽著我的手告訴我說  我們一起度過下一個阻礙

是時間讓人變化一切

是事物讓人受到好多影響

有時候我只想要你誠實告訴我你犯的錯

可是卻換來你的逃避  反而覺的我這個女朋友做的很失敗  

是我自私  是我不夠好  是我不懂得去遷就  是我不懂得去珍惜

我也想做個好女友  我也想讓自己給你多點空間  多點自由

但我害怕  害怕以前你這樣欺騙我

欺騙我所給你的愛  所信任你的一切的一切

甚至是你做過我從來沒想過的事  你知道難過是怎樣出現嗎

你知道我愛你的心  是真實的嗎

我在意事情的一切但是事情已經發生了  痛過哭過我都忍了

機會不是每次都這樣幸運   不是每個女人都能接受

我愛你  是真的  用心給你的愛  從不少過......♥

背叛

表面的自己連我都覺得好害怕

更不想去擁有不屬於自己的東西

是你讓我想回以前  又讓我想起你曾經對我做的事

該恨還是自己自找的？

怎麼我的直覺告訴我  你只是想要試探我

或許在你眼裡我還是從前的那個自己

很感謝你告訴了我那麼多  但是卻很抱歉  我背叛不了那個他

更不想去傷害我愛的那個人  只有他讓我有這樣的安全感

只有他能讓我有這樣想抱著不放的人  也只有他能讓我親吻的人

這一路走來  才發現我的愛情有多偉大

我堅強、我委屈、我受傷、我難過、我痛過

但我埋怨過  可是卻一直發現

我一直再原諒那個一直在傷害我的你

我看開  因為都會過去

總是心裡笑著說

你不是故意這樣做 你只是偶爾對我也有看膩的時候

都看開了  事情都發生了  只是今天又提起了那件事.......又讓我痛了起來 

7 月 8 號的那個 你

生日快樂  你會幸福。“———  =) 

六月

快把這裡也給忘了

我的部落感覺一個月才更新一次

好無奈  原諒自己的懶惰 >_____<

5月20日

去了三天两夜的马六甲

差一点就回不来了  原因就因为走错路

差一点给人家打死在那里  有很无奈

最後才發現我們不是馬六甲人才沒事的  社會  的確很繁亂 = =

連回一個酒店

還要花了一個小時才可以回去

兩天花了三間酒店的錢  真的看不見錢花在哪裡

三天了兩夜就這樣帶過

開心跟你第二次的旅行

希望下次又是痛痛快快的一起跟大夥子們一起旅行去：）

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6 月的開始

工作快三個月了

感覺每天都在跟時間賽跑

每天起床上班下班喝茶回家睡覺

每天都這樣過  把自己搞到好累好累才捨得回家入眠

 隔早起來就一直喊累 這裡累那裡累  還要面對那些不講理的顧客

真的是好累

再怎樣改變

傷口總是有條疤痕

已經對信任徹底的失望

真的覺得以為感情可以很美滿很幸福很快樂

但才發現  那只是一個軀殼  讓我能看得見又能碰得見的軀殼

想放開卻一直緊緊的想起以前的回憶   愛情........真的好累好痛

小三

慢慢開始覺得兩個人在一起很累了

也慢慢開始覺得兩個人在一起已經開始用謊言來維持感情了

有誰可以告訴我   我們的感情怎麼了嗎？

是小三的出現  還是自己的心不定？

爲什麽每次要讓我難受  爲什麽每次要讓我難過

爲什麽你這樣我還一直一次一次的原諒你

這到底是爲什麽？

我.......真的好累好痛   你可以不要一直折磨我嗎

你要去外面找女人

我們就分手  不要一直對我解釋什麽

我對你的愛真的很徹底很徹底的失望

就算感情再久  發現我們不是愛  是騙

一直來用謊言來欺騙彼此的信任跟愛情

真的累了  我以前笨蛋的想法  真的是很愚蠢  單身的自己更快樂

害怕

前幾天  心情真的很不好很不好 / \

好久沒感受那種傷  那種痛

流了好多滴眼淚

不管藉口是怎樣  不管理由是怎樣

依然一直去接受你那些或許欺騙我的謊言或理由

我忍我痛我難過  我委屈還不夠嗎

我一直以為  你會專一愛我疼我保護我

可是感覺久了  也許根本就不是想像中的那樣

對你真的徹底失望 

我眼中的那個你是不是真的是那個一直疼我的你

 害怕

害怕下一次又會在發生什麽事情

讓我難過  讓我流淚的東西

 也許這一路走來根本不容易不簡單

累了.....真的好想把一切都忘了

不開心的過去  讓我撐在心裡好難受好難受

  

有时候原谅
只是因为你
还想让你出现在我的生活中

 不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己